Est\u00e1bamos en una azotea y ser\u00eda media ma\u00f1ana porque el sol ya era intenso y me aplastaba contra el cemento. Me sent\u00eda atontado por lo que me hab\u00edan hecho durante toda la noche, pero me sent\u00eda contento por seguir vivo. Apenas pude levantar un poco la cabeza, pero alcanc\u00e9 a ver algunos edificios a lo lejos, a trav\u00e9s de un alambre tejido que rodeaba el peque\u00f1o espacio en el que nos encontr\u00e1bamos, que me recordaba el gallinero que ten\u00edamos en mi casa cuando era chico. Sent\u00eda la garganta lacerada por la sed y la lengua llagada y anestesiada por el dolor. En realidad, lo sent\u00eda en todo mi cuerpo. Como una llaga que de tanto dolor ya se hab\u00eda tornado insensible. No recuerdo cuantos \u00e9ramos y tampoco si los conoc\u00eda. Algunos se quejaban de tanto en tanto. Otros permanec\u00edan en silencio. Un silencio opresivo. Asfixiante. El mismo que debe haber en el infierno si es que existe, pero que es mucho peor porque ocurre en la vida terrenal, humana. El tiempo estaba suspendido, porque el antes ya hab\u00eda pasado y el despu\u00e9s depend\u00eda de ellos. Y nuestro destino tambi\u00e9n. Pero eso no me angustiaba tanto cuando escuchaba, en una especie de galp\u00f3n que hab\u00eda unos metros m\u00e1s all\u00e1, el llanto de un chico muy peque\u00f1o y los gritos de alguien que parec\u00eda amenazar a la madre con el tormento del ni\u00f1o. Me imaginaba la escena, porque no alcanzaba a ver nada. Y recuerdo a\u00fan c\u00f3mo todo mi sufrimiento quedaba relegado ante la pena insoportable que me produc\u00eda algo que jam\u00e1s imagin\u00e9 tener que tolerar. No s\u00e9 si el dolor del chico. No s\u00e9 si el espanto de la madre. No s\u00e9 si la maldad del torturador. No s\u00e9 si una verg\u00fcenza infinita por nuestra especie. Pero s\u00e9 que era la m\u00e1s grande de las tristezas. Por todo. Por todos. Fue entonces que vinieron dos o tres a ver c\u00f3mo est\u00e1bamos. Eran j\u00f3venes. Estaban de jean y remera y uno ten\u00eda antejos ahumados. Se los ve\u00eda frescos, relajados. Comentaron lo lindo que se ve\u00eda el cielo y el m\u00e1s alto se alegr\u00f3 porque m\u00e1s tarde iba a ir de picnic con los hijos ya que sal\u00eda de franco. Hubiera preferido mil veces que me pegaran. O estar muerto. Que escuchar esos comentarios en ese sitio y en esas circunstancias. Una conversaci\u00f3n normal en el m\u00e1s anormal de los lugares. Abominable. Y sent\u00ed nuevamente, porque no decirlo, pena por m\u00ed mismo. Tremenda pena. Tremend\u00edsima. Y me promet\u00ed no olvidarlo nunca. Con la profunda esperanza de poder contarlo, no s\u00e9 si para que se supiera o para yo constatar que hab\u00eda ocurrido. Porque lo que m\u00e1s deseaba con toda mi alma era que fuera un sue\u00f1o. Pero tem\u00eda, tambi\u00e9n con toda mi alma, con todo mi ser, con lo m\u00e1s genuino de mi ser, que se convirtiera en un sue\u00f1o porque de esa manera se transformar\u00eda en ef\u00edmero, insustancial. Se desvanecer\u00eda. Y eso ser\u00eda mucho peor. Entend\u00ed entonces que, aunque no lo deseara, deb\u00eda perpetuar el dolor todo el tiempo que fuera necesario hasta que se transformara no solo en recuerdo sino tambi\u00e9n en memoria, porque sin ella ser\u00eda por siempre un muerto en vida. Y nada, nada, nada, valdr\u00eda entonces la pena.<\/p>\n\n\n\n
Miguel Angel de Boer.<\/p>\n\n\n\n
Comodoro Rivadavia, Diciembre, 2009.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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